Mieux te connaître pour mieux aimer

grâce à la fenêtre de Johari

juin 24, 2025

Avant de commencer…

On est désormais 15,853 dans cette newsletter. Que tu sois là depuis le début, ou que tu viennes de me découvrir, merci de me lire ❤️

Pour celles & ceux que ça intéressent, voici les évènements à venir :

dimanche 29 juin à 20h, j’anime une masterclass “Comment trouver l’amour sans les apps ni internet”. Si tu veux t’inscrire, c’est ici 👈
lundi 30 juin à 19h15, j’anime avec Amanda Tichit l’édition #3 de The Love Talk Show (un coaching collectif en direct). Si tu veux t’inscrire, c’est ici 👈

Sinon, ce week-end, Agathe & moi étions à un mariage. Un somptueux mariage.

On croit se connaître.

Mais en réalité, il existe des zones entières de nous-même qu’on ne voit pas.
Et ce sont souvent ces angles morts-là qui influencent la manière dont on aime.
Dont on choisit. Et parfois… dont on fait échouer des histoires sans même s’en rendre compte.

La fenêtre de Johari : un outil puissant pour comprendre tes relations

Dans les années 50, deux psychologues — Joseph Luft et Harrington Ingham — ont mis au point un modèle aussi simple que percutant : la fenêtre de Johari.

Elle repose sur une idée :
on peut tous être lus selon deux axes croisés :

ce que je sais de moi / ce que je ne sais pas
ce que l’autre perçoit / ce que l’autre ne perçoit pas

Ça donne 4 zones.
Et ces 4 zones disent beaucoup de la manière dont on entre (ou pas) en lien.

1. La zone publique 👤

Ce que tu connais de toi. Et que tu montres.
Ce que l’autre perçoit facilement : ton style, tes goûts, tes valeurs, ton humour.

En début de rencontre, c’est ce que tu exposes.
Ce qui est maîtrisé. Sécurisé.
Ta “version officielle”.

2. La zone aveugle 👀

Ce que tu ignores. Mais que l’autre voit.

Un ton trop sec quand tu es stressée.
Une manière de tout contrôler.
Un doute que tu trimbales dans le regard.

Tu crois être claire, mais ton corps dit autre chose.
Et l’autre capte.
Inconsciemment, peut-être. Mais il capte.

3. La zone cachée 🔒

Ce que tu sais de toi… mais que tu protèges.

Par peur d’être rejetée.
Par peur d’être perçue comme trop.
Ou pas assez.

Tu caches ta colère. Ton besoin. Tes blessures.
Et tu espères, malgré tout, être vue.
Comprise. Aimée.

Mais comment aimer ce qui n’est jamais montré ?
C’est une impasse fréquente.

On désire l’intimité sans s’exposer.
Mais il n’y a pas de lien vrai sans mise à nu partielle.

4. La zone inconnue 🔮

Ce que ni toi, ni l’autre, ne voyez encore.

Un potentiel que tu ignores.
Une peur que tu n’as pas osé nommer.
Une douceur, une force, une faille…
Qui n’apparaît qu’en relation.

C’est souvent l’amour — le vrai — qui ouvre cette porte-là.

Pourquoi c’est important

Parce que ce qu’on ne voit pas… nous gouverne.
Et dans une relation, ce qu’on ignore de soi finit toujours par créer du flou, des tensions, ou des malentendus.

On pense que l’autre est instable — alors que c’est notre propre peur de l’abandon qui rend tout fragile.
On pense qu’il n’est pas clair — alors qu’on ne dit jamais vraiment ce qu’on veut.
On pense qu’il fuit — alors qu’on l’étouffe sans s’en rendre compte.
On croit que “ça ne colle pas” — alors que nos masques se parlent, mais nos vraies personnalités ne se sont jamais rencontrées.

La lucidité émotionnelle, ce n’est pas un luxe. C’est une base.
C’est ce qui permet de ne pas tout prendre personnellement.
C’est ce qui évite de répéter les mêmes scénarios.
C’est ce qui transforme une rencontre en vrai lien, et un lien en relation solide.

Quand on comprend ses propres zones aveugles, on devient plus calme.
Quand on ose montrer ses zones cachées, on devient plus vrai.
Quand on explore sa zone inconnue, on découvre des ressources qu’on ne soupçonnait pas.

Et c’est ça qui change les histoires.
Pas la magie. Pas les algorithmes. Pas les “bons profils”.
Ce qui change tout, c’est la clarté qu’on cultive à l’intérieur.

3 exercices pour cultiver ta lucidité émotionnelle

1. Réduire ta zone aveugle

Objectif : découvrir ce que les autres perçoivent de toi… et que tu ignores.

Exercice :
Choisis 2 personnes de ton entourage proche. Pas les plus gentilles. Les plus lucides.
Demande-leur ceci :

“Je fais un travail sur moi en ce moment.
S’il y avait une chose que je ne vois pas chez moi — un trait, une attitude, une énergie — mais que toi tu perçois… ce serait quoi ?”

Écoute. Ne justifie rien. Note. Reviens-y plus tard à froid.
C’est souvent inconfortable. Mais c’est une mine d’or.

2. Assumer ta zone cachée

Objectif : commencer à montrer ce que tu caches — pas pour te mettre à nu, mais pour ouvrir la voie à un lien plus vrai.

Exercice :
Lors d’un prochain échange avec quelqu’un qui t’intéresse (en date, en message ou en visio), glisse une bribe de vérité intérieure, avec calme et simplicité. Par exemple :

“Je suis quelqu’un qui contrôle beaucoup. Et j’essaie de lâcher un peu.”
“Je suis assez pudique. Mais j’aime les conversations profondes.”
“Je joue souvent la fille forte. Mais j’ai aussi besoin de me sentir rassurée parfois.”

Ce n’est pas une confession.
C’est une autorisation. Une ouverture.
Et souvent, cela provoque l’effet inverse de ce que tu crains : cela crée de la confiance.

3. Explorer ta zone inconnue

Objectif : découvrir des facettes de toi-même que tu ne connais pas encore.

Exercice :
Identifie une situation que tu évites instinctivement dans le cadre du dating.
Puis décide de la provoquer volontairement, cette semaine. Exemples :

Tu évites les conversations profondes dès le premier date → Pose une vraie question : “C’est quoi, pour toi, une relation réussie ?”
Tu évites les rencontres en présentiel → Provoque une rencontre rapide, même courte.
Tu évites de dire quand tu es déçue → Dis-le. Une fois. Calme. Net.