Attirance VS compatibilité
Le grand malentendu
Avant de commencer…
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Il y a une confusion tenace qui sabote des millions d’histoires d’amour.
Une erreur de départ qu’on paie parfois des années plus tard :
Confondre attirance et compatibilité.
Beaucoup pensent que l’amour repose sur l’attirance.
C’est faux.
Ce qui repose sur l’attirance, c’est l’état amoureux.
Un état temporaire, biochimique, dopé à la dopamine, l’adrénaline, la phényléthylamine et l’endorphine.
Ce qu’on appelle le “coup de foudre”, “l’obsession”, “le manque”, “les papillons dans le ventre”.
Un cocktail euphorisant conçu par l’évolution pour favoriser la rencontre et la reproduction.
Mais cet état ne dure pas.
Les études montrent qu’il s’estompe naturellement au bout de quelques mois, jusqu’à trois ans au maximum (Marazziti, 1999 ; Fisher, 2002).
Et ce qui reste ensuite, ce n’est pas l’état amoureux.
Ce n’est plus une émotion.
C’est un choix.
Un engagement.
Un partenariat.
C’est ça, l’amour.
Et là, ce n’est plus l’attirance qui compte. C’est la compatibilité.
Deux vérités que beaucoup refusent de regarder en face :
Une personne peut vous attirer puissamment… et pourtant être toxique, instable, ou simplement incompatible sur le long terme.
Une personne peut être parfaitement compatible avec vous, mais ne pas provoquer d’effet “wahou” au premier regard.
Et dans une société obsédée par le “match parfait” en 2 secondes, ça dérange.
Le “loto de l’amour”
Aujourd’hui, la majorité des célibataires ne rencontrent que des personnes qui les attirent, souvent sur la base de quelques secondes de scroll ou d’un profil bien léché.
Ils se fient à des critères immédiats et très visuels :
le physique,
l’humour,
le charisme,
l’intelligence perçue,
un lifestyle séduisant.
Puis, une fois qu’ils sont “pris dans le jeu”, ils espèrent que ça collera.
Ils croisent les doigts pour que la personne soit aussi stable, sincère, émotionnellement disponible, engagée… et compatible.
C’est ce que j’appelle jouer au loto de l’amour.
On mise sur l’attirance, on lance la partie…
Et on découvre ensuite si ça tient, ou si c’était juste un feu de paille de plus.
Le problème, c’est que ça ne tient pas souvent.
Et que quand ça casse, ça laisse des traces :
du temps perdu,
de l’énergie émotionnelle gâchée,
de la rancœur,
une perte de confiance dans l’amour ou dans les autres.
Ce mode de rencontre est devenu la norme.
Mais il est profondément inefficace pour créer des couples durables.
Ce qu’on oublie : la compatibilité, ça se détecte tôt
Quand on parle de compatibilité, on parle de quelque chose de structurel, pas d’une alchimie magique.
Voici quelques exemples de zones de compatibilité importantes :
Vos valeurs de vie fondamentales (liberté, sécurité, famille, ambition…)
Votre rythme affectif (besoin d’espace ou besoin de fusion)
Votre mode de communication (ouverture, gestion des conflits, écoute…)
Votre rapport à l’engagement, à la fidélité, à l’intimité
Vos objectifs de vie (lieu de vie, enfants, style de couple, finances…)
Vos traumas non digérés (ou au contraire, votre capacité à les intégrer)
On peut apprendre à repérer ces éléments dès les premiers échanges.
Mais encore faut-il sortir du prisme de l’attirance immédiate pour y prêter attention.
Ce qu’on devrait faire (mais que très peu osent faire)
Idéalement, on devrait inverser le processus.
D’abord évaluer la compatibilité, même de manière imparfaite.
Ensuite explorer l’attirance potentielle, qui peut parfois venir plus tard, quand la confiance, l’intimité ou l’admiration s’installent.
Oui, ça demande une autre posture.
Oui, ça demande de sortir de l’immédiateté.
Mais c’est le seul moyen de construire un amour qui tient debout.
Et je ne dis pas ça pour décourager les histoires passionnelles.
Certaines passions se transforment en amour durable.
Mais elles sont l’exception, pas la règle.
Et l’attirance dans tout ça ?
Évidemment, l’attirance compte. Elle joue un rôle dans le désir, la projection, la complicité.
Mais elle ne suffit pas.
Et surtout, elle n’est pas toujours immédiate.
J’ai vu des centaines de couples solides commencer sans étincelle, mais avec du respect, de la curiosité, de la douceur.
Des relations où l’attirance a mis quelques semaines à émerger.
Et qui aujourd’hui tiennent mieux que les couples qui ont démarré sur un feu d’artifice.
En conclusion : choisir, plutôt qu’espérer
L’amour n’est pas un tirage au sort.
Ce n’est pas une loterie où on prie pour que l’autre “match” avec nous sur tout ce qui compte.
C’est un choix lucide, qui demande de sortir de l’illusion romantique pour regarder la réalité d’une relation :
Est-ce qu’on se comprend ?
Est-ce qu’on se respecte ?
Est-ce qu’on avance dans la même direction ?
Est-ce qu’on peut traverser ensemble les zones difficiles ?
Tant qu’on confondra attirance et compatibilité, on jouera à un jeu perdant.
Celui où l’on s’attache à des gens avec qui rien ne peut vraiment durer.
Celui où l’on souffre de ruptures évitables.
Celui où l’on finit par croire que l’amour, ce n’est “pas fait pour moi”.
Il est temps d’apprendre à choisir avec plus de discernement.
À désapprendre certains réflexes.
Et à construire l’amour, plutôt que le rêver.
À bientôt,
Tellement d’accord 👍🏻
Très vrai.